谁谁谁和谁谁谁

最佳损友

朋友我当你一秒朋友
朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回首
怀缅时时其实还有
朋友你试过将我营救
朋友你试过把我批斗
无法再与你交心联手
毕竟难得有过最佳损友
从前共你促膝把酒
倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你
保守至到永久
别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚
问我有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后
变不到老友
不知你是我敌友已没法望透
被推着走跟着生活流
来年陌生的
是昨日最亲的某某
生死之交当天不知罕有
到你变节了至觉未够
多想一天彼此都不追究
相邀再次喝酒
待葡萄成熟透
但是命运入面每个邂逅
一起走到了某个路口
是敌与是友各自也没有自由
位置变了各有队友
早知解散后各自有际遇作导游
奇就奇在接受了各自有路走
却没人像你让我眼泪背着流
严重似情侣讲分手
有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你又有没有挂念这旧友
或者自己早就想通透
来年陌生的是昨日最亲的某某
总好于那日我没有
没有遇过某某 

嗯，好久没写博客了。今天清理磁盘的时候发现以前下载的《i have a dream》的录像，就打开看了。竟然看得热泪盈眶。。。或者说从前也听过这演讲，只是没有如此大的感受。今天听着听着，结合着身边的事情，便不自觉的感慨起来。

我是不是该称赞一下人性的伟大和光辉？对于此我不置可否。我感动于数以千万计的人齐聚一堂，来参加关于自由与梦想的集会，而这些在我身边几乎不可能发生。这倒也并不是说我身边的环境已经不需要人们这样去改良与抗争，只是我周围的人或者漠不关心，或者敢怒不敢言罢了。今天看了梁文道的一篇博文，他问，中国的冷战结束了么？答案很模棱两可。是啊，我们生活在一个又专制，又资本，又社会主义的社会下，冷战和我们有什么关系呢，我们没有柏林墙的倒掉，没有大革命，没有政府的崩塌瓦解。中国的变革总是那么的不彻底，以至于活下来的人们继续生活在一种不伦不类，不上不下的状态中，不管心理还是环境都是如此。所以，像i have a dream这种事情是不会在当下中国发生的，因为自由离我们太远了，还是关心一下当下的房价，和阴晴不定的股票吧。

无力去解决问题便选择放弃直面他，所以梦想永远都没有实现的那一天。

嗯嗯，的确，我还没有工作，也不知道将来何时会工作，当然也不知道做什么工作。

我考了研究生了，虽然还不知道结果。很可能我以后还是做着舞台设计，这是我所走的路。当然我也很不安。我觉得这项工作有些要求的地方，我没有。比如说沟通能力，胆识，统筹能力等。我不适合去领导什么，也只喜欢和熟人合作，怕生又胆小，懦弱的很。我喜欢一个人悠闲的完成工作，而装台等一系列事情对我来说是如此的不相合适。朋友们都说，多练练就好了。可是这多么痛苦。。。可是我希望改变自己，就是这样。

我想说如果我真的成功成为了一名设计师，那么我是幸福的。我学有所成了。我知道有时候会很累，会很难，可是这是我所选择的职业。有些工作轻松又有钱，比如公务员之类，只是这与我何干呢。。。是吧。。。我太天真了，虽然大家说珍惜生命，远离梦想，可是我还是怀揣着这个，不像梦想的梦想的。毕竟我无法做到那么现实，因为如今的我的生活，还在一个被父母所精心呵护的，美丽的梦里。

所以我想说热爱工作，虽然有种种烦恼，但回头想想也是甜蜜的。任何难关都会过去，只要热爱着并且坚忍着。

在五原路乌鲁木齐路路口，拆迁的围墙外，看到墙上有一面破碎的镜子。觉得好可爱，就自拍一张～

嗯嗯，今天是4月3号，先送上自拍照一张。然后，今天应该要说说kurt，因为是忌日嘛。。。不过怎么说呢，似乎大家都会在4月5号来纪念他，那我也就挪到4月5号吧囧。

最近的生活。。。忙来忙去不知道在忙什么的状态。毕业设计遇到瓶颈。。。心生焦虑，希望自己能冷静，茅塞顿开，不过，这是可遇不可求的事情么？。。。

昨天看了一遍《东邪西毒终极版》。说起来我不记得与初版有啥不一样|||（也许是初版看了久了，忘记了）。看到最后，倒是发现王家卫删了我最喜欢的哥哥邪邪一笑的镜头，故觉得缺了点什么颇为懊恼。嗯。。。也罢。现在重看一遍又对这片子添了几分喜欢，我应该也是个有武侠情结的人吧。。。|||当然武侠片缺不了纠葛的儿女情。此纠葛并不能拖沓，点到即止。衣袂飘飘，笑看风云，嗯，在来一壶酒。。好吧我俗了，不过我就喜欢这口。

这几天坐在公交车上，忽然想到，中国话里说的，比如“仙风鹤骨”，怎么用英语翻译呢。直译字面的意思，是要闹笑话的。如果就解释成为气质高雅，品德高尚的人，却完全没有了词原有的意境。遂又感叹中国人的许多文化上的东西，始终无法用其他语言去表达。国外的东西亦然吧。想我如果去了国外，交了朋友，却无法向对方传达自己最能获得感触与灵感的东西，岂不是很悲哀。。。唉。。我也只是发发牢骚罢了|||

最近在看傅雷家书，可能被影响了吧。文革前中国那一批知识分子，真是令人敬佩。看着他们笔尖流露出的博学与风骨，真是既羡慕又嫉恨时代之悲哀。

好吧。。我今天想说什么呢。。。其实只是贴一张自拍照而已吧。。。

今天妈妈打电话给王老师，才知道他已经去了。

家人接的电话，得知是去年11月的事情，脑溢血，倒在家中。享年七十八岁。

怎么说呢，心理一阵凉。

王老师并不是我的启蒙老师。但是他是给我印象最深的钢琴老师。虽然我当时只是一个业余琴童，不比他在上音教的那些钢琴专业的学生，但是他一样认真，并且教导了我很多钢琴以外的事情，是真正的良师益友。

记得第一次去见他，听说他是上音的盲人钢琴教授，就又敬畏又好奇。觉得似乎这种人只有在电视报道里看到，并不曾想过他会成为自己的老师。第一天去弹琴，我的表现真是糟糕。当时自己并没想过要换老师，对钢琴也很机械，只是父母的期望罢了，所以也没用心练。没想到他还真的同意收我做学生了。在他教我的2年时间里，我对钢琴似乎没像以前那样惧怕了。怕练不好被打手，怕练自己不喜欢的曲子而没兴趣。他虽会责备我，但是用他的方式让我渐渐觉得练琴没那么恐怖，奏乐是快乐的事。而今不学琴很多年了，居然越来越觉得会弹琴真是一件太美好的事情，当初真应该再好好的练练，真应该多向他讨教。

就算后来因为学业而停止学琴的课程，我和妈妈还是经常会去看望他，和他聊天。我记得他喜欢吃蛋糕，我们每次就带着几块小蛋糕还有红酒去看他。和他聊天，可以天南地北的聊，聊旧事，聊新闻，聊生活，聊学业。我有时候真是讶异，一个很少外出的老年盲人，怎么能知道那么多的事情，看法又是那么新鲜，却又那么明晰。他失去了眼睛，但是却打开了心眼。他喜欢流行，也爱美。或许是觉得老年的秃头不雅观吧，他戴假发，但有时却会戴反，那时我就会在心里憋着笑，却也没说出来。他热爱生活，非常乐观。与他聊天，再颓废的人也会重拾希望吧。他浑厚有力的声音中总能让人感觉到勃勃生机，爽朗的笑声总能驱散一切烦恼。别扭与忧郁在他的性情面前是要自惭形秽的。也许就是因为这样吧，对于这么健硕精神的他，我们从未想过会突然撒手而去。

有件事情我记得特别深。有一次我作业没回好，便不懂事的耍脾气，抱怨说自己的手太小，手指不长，弹不好琴。他过来坐在我身旁，摸了我的手，说，不短啊，不是挺好么，你看，我的手指也不长，不也可以练么。这时我突然意识到，我在说些什么啊！我竟然对一个盲人抱怨自己的手小！面对这么一个努力生活的人，自己真是惭愧至极。

迷茫的时候，也会想到他。觉得是位能给别人指明一条方向，并且鼓励你的人。可是现在，再也没法去依赖他了。心里有许多话，还没来得及和他说，居然就这么永远埋在了心里了。他记性可好了，听到声音，就知道是我来看他了。我说话的习惯不好，吞吞吐吐的，有时害得他听的很吃力。可是他还是很喜欢和我聊天，每次都说，你有空就来看看我，路过我家也可以来，不用带什么礼物，就是来聊聊天。有什么想不明白的事情，不太好对父母说的，也能来对我说说。我的确想去看他，路过他家也想进去探望，但是每次都想，今天都没准备，也不知道他方不方便，下次再来吧。就这么拖着拖着，竟与他永别，相隔两个世界。

如今，斯人已逝，我们只能在记忆中追寻他，让他永远活在我们心里。

王叔培老师，走好。